Lorsqu’elle fit son entrée dans le Barnum sarkozyste, Carla Bruni endossa un rôle relativement simple et plutôt adapté à son ancien emploi, celui de faire valoir pour beauf machiste. Femme objet, elle permettait de redorer le blason écorné de son Président abandonné par sa femme et piétiné par son copain Khadafi. Dotée de valeurs féminines traditionnelles (beauté, douceur, soumission, nombril à l’air, air évaporé, rire de fillette), elle validait le sex-appeal de notre Président et contribuait à le « rassurer », à le « calmer », à le « cadrer ». Épouse proprette, elle donnait, d’après Libé, une nouvelle orientation à la communication sarkozyste, qui enchantait la rombière conservatrice lectrice de Gala (et la Bridget Jones de base attendant son Prince) tout en excitant la France façon calendrier Pirelli.

Mais de changement de communication, point. Notre Président continua à exploiter la veine qui était la sienne. Le grand chambardement était pour plus tard. Pour l’été en fait.

Car voilà quelques mois que l’on assiste à une rupture franche dans la stratégie sarkozyste. Au Président, le régalien. À Dadame Carla, le pipole.

Dadame Carla est partout : Elle (où elle parle « librement »), Vanity Fair, tévé (la véritable aventure de Carla B.): une véritable invasion de l’espace public. C’est que désormais, Madame Sarkozy-Bruni est chargée de contrebalancer, par les moyens les plus démagogiques possibles, les mauvais sondages de Monsieur Sarkozy tout court. Exit la potiche, la Vrai Femme de Président (VFP) entre en scène: les communicants sarkoyzstes ont fabriqué Carla Bruni 2.0.

Dadame Carla adopte alors un comportement très strictement défini, stable mais parfaitement incohérent: amie des pauvres, de gauche, catholique, femme de désir, femme-enfant amoureuse de son mari, artiste glamour, intellectuelle niveau milieu de terminale…

Le Carlabrunisme est né. Toute la question est dorénavant de savoir où il plonge ses racines.

Du Carlabrunisme comme Jackiekennedysme loupé

Comme de bien entendu, c’est à Jackie Kennedy que Dadame Carla compare systématiquement son nouveau rôle, et en particulier dans l’interview donnée à Vanity Fair au début de l’été:

Unconsciously I would project myself more like Jackie Kennedy than, for instance, Madame de Gaulle.

Je persiste à trouver étrange qu’une femme de président de la République se compare à Jackie Kennedy. J’aurais tendance à dire que ce n’est pas du meilleur goût pour son mari (mais peut-être ignore-t-elle comment l’aventure a fini?) et que cela réveille des trucs inconscients étranges.

Cela soulève également un certain nombre de questions. Par exemple : qui joue, dans ce cas, le rôle de Marilyn Monroe ? quel gros beauf milliardaire compte-t-elle épouser quand elle aura quitté son Président? qui va donner des cours d’anglais à Nicolas Sarkozy pour qu’il remplace son accent ridicule par un ton bostonien?

Il faut reconnaître de surcroît que, si la comparaison flatte Dadame Carla, elle n’en est pas moins erronée. Jackie Kennedy n’a pas fait grand chose pour son mari, à part poser pour des photos. Dadame Carla fait beaucoup plus: elle parle, elle s’engage, elle met toute son image au service de la cause sarkozyste.

C’est donc une lourde faute d’analyse que de la comparer à une élégante plante verte. S’il faut attribuer un modèle et une source d’inspiration à Carla Bruni, il est indispensable de taper plus haut: ravivons à présent le souvenir d’Eva Peron.

D’où viens-tu, Eva Peron ?

Eva Peron, née en 1919 en Argentine, était très très malheureuse quand elle était petite. Elle n’avait pas un sou. Sa maman était très pauvre, sa ferme une vraie porcherie, et son papa, M. Duarte, était un riche nobliau qui ne tarda pas à abandonner celle qui n’était que sa maîtresse.

Qu’à cela ne tienne, Eva avait la pêche. Elle quitta le trou pourri où elle vivait et monta à Buenos Aires. Elle devient comédienne de série B, et se fit engager par la radio. Elle travailla plus, gagna plus et commença alors à se tailler un franc succès grâce à un volontarisme que Sarkozy lui-même n’aurait pas renié.

En 1944, elle rencontre Juan Peron. Juan Peron est un général qui appartient à la junte militaire dirigeant l’Argentine depuis le putsch de 1930. En 1944, il est ministre du travail. Il est beau, il est fort, il a un bel uniforme et un ensemble de cerveaux super bien irrigués. Ils se mettent à la colle.

En 1946, Juan Peron se lance dans la campagne présidentielle. Eva use de sa popularité pour le soutenir en beuglant jour après jour de longs discours bien populistes à la radio. Juan flatte les conservateurs et les réactionnaires, Eva lui rallie le petit peuple. Le brave général est élu.

De 1948 à 1952, elle servira la propagande populiste du Peronisme en organisant autour de son mari, et surtout d’elle-même, un culte de la personnalité quasi pathologique et propre à un pays peu développé (contrairement à la France). On créera une ville portant son nom… L’Evaperonisme consistait à compenser une impopularité politique par une popularité pipole qui n’avait rien à voir là-dedans…

Du Carlabrunisme comme Evaperonisme

Eva Peron eut donc un intérêt majeur : elle fut la bonne conscience de gauche du peronisme et fournit à son mari la dimension strass-et-paillettes dont il avait besoin. Pas de populisme, pas d’attachement du peuple sans la mise en avant de la blonde (décolorée) frimousse de madame. Lui restait un homme rigide, nationaliste, général droit dans ses bottes; elle donnait au populo la dose de midinette dont il avait besoin pour ne pas craquer.

Est-ce là la source, consciente ou non, du Carlabrunisme? Procédons par ordre, en nous appuyant sur l’interview accordée à Elle le 12 juillet, qui titrait « L’artiste, la femme, l’amoureuse. Carla Bruni parle librement »:

- Tout d’abord, il serait malhonnête de comparer leurs maris respectifs. Là n’est pas l’objet. Tout au plus peut-on souligner que l’un et l’autre ont pris leurs modèles en Italie : Mussolini pour Peron, Berlusconi pour Notre Président. Mais, franchement, cela ne va pas plus loin…

- L’identification du bon peuple. À chaque époque ses modèles. Pour s’identifier, le peuple argentin de la fin des années 40 avait besoin d’une petite fille pauvre qui avait réussi dans la vie en endossant un vrai rôle de femme: épouse pleine de dévotion pour son mari. Aujourd’hui, le peuple français préfère la petite fille millionaire qui a réussi dans la vie en endossant un vrai rôle de femme: mannequin ambitieux qui réussit à s’élever (économiquement, s’entend) encore plus haut. Si la version française paraît plus grotesque, le processus est le même: Carla Bruni est ce dont toute maman rêve pour sa fifille, du moins dans l’esprit des communicants sarkozystes.

- La chance et le ravissement d’une vie merveilleuse. Eva Peron était un modèle de succès. Émerveillement: elle était passé du caniveau au Palais présidentiel. Dadame Carla connut un bonheur similaire: elle est passée du pouvoir économique au pouvoir médiatique. Alors elle s’émerveille elle aussi:

Je n’aurais jamais pensé avoir l’honneur et la chance de vivre ça dans ma vie.

On a de la chance. La chance existe. C’est le destin pour les romantiques, le hasard pour les lucides. La chance, c’est la rencontre au bon moment.

- Le culte du mari. Eva Peron expliquait au peuple argentin que Juan était la réincarnation du Christ. Laïcité oblige, la VFP Carla Bruni est contrainte d’en faire un peu moins. Mais elle ne perd pas une occasion de chanter les louanges du sextuple cervelé, essentiellement en faisant son portrait psychologique (rappelons que la Dadame aurait voulu être psychanalyste, mais qu’elle a fait plus d’argent en posant toute nue).

Il est d’une souplesse d’esprit incroyable! Et du point de vue de l’instinct, des associations libres, il est très fort. Il fait parfois des portraits, des analyses, y compris de lui-même, qui me laissent stupéfaite.

Il va de l’avant. Ce n’est pas du tout un mélancolique. Il aime tourner les pages, passer à autre chose, c’est un actif, un constructif.

Lorsqu’il s’investit, il s’investit totalement.

- L’étalage incongru. Eva Peron et notre VFP Carla Bruni nous racontent des choses sur leur couple que personne de sensé n’a envie de savoir. Partagé entre la gêne et la honte, le citoyen doit subir cet obscène débalage:

Il est amoureux, je l’espère. Mais il n’est pas très possessif!

ça se passe incroyablement bien. Avec ses enfants, avec ses amis, avec les miens.

Je suis une jalouse plutôt normale.

- Le pathos et la mièvrerie. Eva Peron cultivait le côté midinette. Elle n’est pas la seule.

Le début de l’amour, c’est toujours un refuge

- La conscience de l’autoritarisme. Eva Peron aimait le peuple. Mais elle savait bien que son mari avait tous les pouvoirs. Il ne fallait donc pas trop l’emmerder. Pour assouvir sa vengeance de présidente méprisée par les intellectuels, elle fit virer Borges (qui la prenait pour une conne et le faisait savoir) de son poste de bibliothécaire et le fit nommer à l’inspection sanitaire des élevages de poulets…

Dadame Carla, elle, nous donne généreusement le droit de ne pas l’aimer. Mais cette insistance sur « le droit » a malgré tout quelque chose d’autoritaire. Si on donne un droit, c’est que l’on suppose qu’il pourrait en être autrement et, surtout, que l’on pourrait le reprendre. Une injure à femme de président est vite prononcée…

Quand on n’aime pas mon travail ou ce que je suis, cela me fait du mal, mais on a le droit de ne pas m’aimer et de le dire.

Les gens ont bien le droit de ne pas aimer mon disque…

- L’humanitaire et le féminisme bidon. Eva Peron dirigeait la fédération des bazars humanitaires d’Argentine. Et créa puis dirigea un parti féministe. Notre VFP Carla Bruni entend bien faire la même chose.

Oui, je pense me consacrer à l’humanitaire et aider les femmes aussi. Même si je ne suis pas une féministe combattante comme celle (sic) des générations précédentes, qui ont dû se défendre et nous défendre contre de graves injustices.

Mais outre que sa tirades sur les « grandes féministes d’autrefois » sonne un peu bidon, je me demande ce que peut avoir de féministe une femme qui s’émerveille du côté « protecteur » de son mari:

Il est généreux, et très protecteur avec moi.

Ou qui déclare, dans un programme de décervelage télévisuel, que:

Mon mec a horreur que je ne réponde pas quand il m’appelle.

Voilà qui sonne davantage ère victorienne que MLF…

Le Carlabrunisme serait-il un Harlequinisme ? Il faudra creuser la question…

L’affrontement tant attendu a enfin lieu!

Face à l’immense adversaire qu’est N. Sarkozy, face à la force de frappe du World Travelling Fair and Egyptian Pornodrome, Caligula (avec qui l’on peut faire connaissance ici), malgré ses légions, tremble… Il tombe néanmoins la toge et s’équipe, corps huilé, totalement à poil, cistes au poing. Face à lui, N. Sarkozy laisse glisser dans un chuintement le peignoir de soie rouge (siglé Grand Barnum) qui couvre son corps athlétique, ôte ses Ray-Ban et crache son chewing-gum avec l’élégance qui a fait de lui la coqueluche des sommets internationaux. Sa poitrine est barrée de deux tatouages : Cicéron à gauche, Aristote à droite. Sur le dos, un Thomas d’Aquin stylisé, portant le képi blanc et brandissant un FAMAS. Ils sont prêts. Le gong sonne. Fight!

Le combat est prévu en 7 rounds !

Au premier plan, Caligula (short vert) et Sarko (short rose), accompagnés respectivement – pour Caligula : de Chaerea (préfet du prétoire), du futur empereur Claude et de prétoriens (shorts noirs) – pour Sarko : de D. Martinon, B. Hortefeux et de sicaires de la PAF spécialisés dans la reconduite aux frontières (shorts bleu gendarme)

Round 1 : les femmes

Comme Sarkozy, Caligula aime les femmes, et plus encore celles qu’il pique aux autres. Le grand plaisir de l’Empereur était d’inviter des couples à dîner et de cocufier les maris sous leurs propres yeux. Il choisissait, très simplement, l’une des épouses, l’emmenait dans l’arrière-boutique et lui faisait tranquillement son affaire. Citons Suétone :

Souvent il invitait les femmes les plus illustres à souper avec leurs maris, les faisait passer devant lui, et les soumettait à un examen attentif et lent, comme s’il eut voulu les acheter ; il allait même jusqu’à leur relever le menton avec la main, si la pudeur leur faisait baisser la tête. Puis, prenant à part celle de son choix, il sortait de la salle à manger autant de fois qu’il lui plaisait, et, rentrant quelque temps après avec les marques toutes récentes de la débauche, il louait ou critiquait ouvertement ce que sa personne et ses rapports avec elle avaient d’agréable ou de défectueux.

Délicieux donc. Son adversaire, lui, fait encore plus fort. Lui aussi aime les femmes en couple (touchez en un mot à Raphaël Enthoven ou, par spiritisme, à Jacques Martin…) et, si possible, célèbres. Lui aussi aime à commenter les qualités de ses maîtresses (le fameux « Vous avez vu comme elle est belle ! Et puis, elle en a là-haut » lâché face à Tony Blair à propos de C. Bruni) et les défauts de celle qu’il répudie (Elle en a là-haut! ça me change!, ibidem). Mais il fait mieux. Il est lui-même un mari trompé! ça, Caligula ne l’aurait jamais accepté, et c’est là son erreur. Car tout en volant les femmes des autres, notre président arrive… à se faire plaindre. Et ça, c’est du vrai barnum! Sarkozy 1 : Caligula 0

Livia Orestilla, légitime de Caius Pison, séduite bon gré-mal gré par Caligula

Round 2 : les fringues

Comme Sarkozy, Caligula aime la sape, et surtout celle qui se voit. Écoutons Suétone, une fois encore:

Souvent il endossait des casaques bigarrées et couvertes de pierreries, et se montrait ainsi en public avec des manches et des bracelets. Quelquefois il portait des robes de soie arrondies et traînantes. Il mettait tour à tour des sandales ou des cothurnes, des chaussures militaires ou des brodequins de femme. D’ordinaire il paraissait avec une barbe d’or, tenant en main les insignes des dieux, la foudre, le trident ou le caducée.

L’or, toujours l’or. Sous sa toge, notre consul a toujours une Rolex série limitée qui, au poids, vaut plus que les pierreries ridicules de l’empereur. Tout brille, tout scintille… sauf la barbe. Notre consul ne se dore pas la barbe et ne se promène pas avec des éclairs dorés à la main ! L’empire bling-bling écrabouille sans mal la république clinquante ! Sarkozy 1 : Caligula 1.

Caligula, sur lequel on devine une toge John Galliano (collection 39 ap. J.-C.) en tulle et résille

Round 3 : les dieux

Comme Sarkozy, Caligula aime les dieux, les siens et ceux des autres. Il les aime tellement qu’il se prend pour l’un d’entre eux et se déguise, tantôt en Pollux, tantôt en Vénus, tantôt en Jupiter et finit, nous dit Suétone, par décapiter les statues pour les affubler chacune de son horrible trogne. Bref, il devenait parfaitement piqué :

Le jour, il s’entretenait secrètement avec Jupiter Capitolin, tantôt lui parlant à l’oreille et feignant d’écouter ses réponses, tantôt élevant la voix et se brouillant avec lui…

S’il ne se déguise pas en dieux, notre consul, lui, voit des dieux partout. Ainsi, Ron Hubbard est un dieu, et la Scientologie une religion. Ainsi, il faut traiter les sectes de façon « libérale », car, comme chacun sait, « la croyance diffuse des valeurs, et tout ce qui diffuse des valeurs est positif » (la valeur-sciento étant, pour l’essentiel, le pognon). La victoire, dans ce round, ne fait plus de doute : alors que Caligula, ce minable, joue avec les dieux que tout le monde reconnaît comme tels, le consul Sarkozy transforme en religion ce que tous considèrent comme une vaste blague. Sommet du barnum ! Sarkozy 2 : Caligula 1.

Caligula accomplissant les rituels ancestraux de Rome après y avoir ajouté sa touche personnelle

Round 4 : faire élire des bourrins

Comme Sarkozy, Caligula voulut faire élire n’importe qui consul. Et, pourquoi pas, son cheval. Suétone encore :

La veille des jeux du cirque, il ordonnait à des soldats d’imposer silence à tout le voisinage pour que rien ne troublât le repos de son cheval Incitatus. Il lui fit faire une écurie de marbre, une crèche d’ivoire, des housses de pourpre et des licous garnis de pierres précieuses. Il lui donna un palais, des esclaves et un mobilier, afin que les personnes invitées en son nom fussent reçues plus magnifiquement. On dit même qu’il voulait le faire consul.

C’est que ce cheval gagnait toutes les courses ! Notre consul, lui, a fait mieux. Il a lui aussi tenté de faire élire un bourrin, mais un bourrin qui n’avait encore jamais couru dans l’arène… Ainsi, il poussait la plaisanterie encore plus loin. Caligula voulait faire élire une bête de course. Sarkozy, lui, avait choisi un tocard. La balance penche à présent. Sarkozy 3 : Caligula 1.

David Martinon, chevauché par Sarkozy, galope vers l’échec et le ridicule complet

Round 5 : les fausses victoires

Comme Sarkozy, Caligula aime à célébrer des victoires qu’il n’a pas remportées. Ainsi, il affirma avoir vaincu l’océan:

Enfin, comme pour terminer la guerre, il dirigea son front de bataille vers le rivage de l’Océan. Il disposa les machines, et les balistes, sans que personne connût ou pût deviner son dessein. Tout à coup il ordonna qu’on ramassât des coquillages, et qu’on en remplît les casques et les vêtements. « C’étaient, disait-il, les dépouilles de l’Océan dont il fallait orner le Capitole et le palais des Césars. »

Sarkozy, lui, s’est longuement enorgueilli d’avoir démocratisé un dictateur. Khadafi dompté fut promené dans tout Paris comme un trophée, pour prouver la puissance de persuasion de notre président. Résultat, le dictateur s’est contenté de piétiner la figure de tout le monde et s’en est payé une bonne tranche pour pas un rond pendant une semaine. Et en plus, il a sali les tapis du château de Versailles… Sommet du Barnum : des dépouilles qui crachent dans la figure du vainqueur ! Les coquillages, au moins, ils étaient présentables, et muets… Sarkozy 4 : Caligula 1.

Khadafi, le coquillage de Sarkozy

Quelle déception ! Quelle immense déception ! Totalement épuisé, le nez brisé et les gencives en sang, Caligula est contraint de jeter l’éponge. Il n’ira pas jusqu’au bout du combat. L’empereur dénoue ses cistes, et va sobrement vomir ses tripes derrière le ring. Son adversaire se tourne vers la foule qui, ce soir, l’acclame à 36 %. Peuple ingrat…

Notule bibliographique à l’intention des universitaires sourcilleux : on notera que cette affaire de coquillages est très controversée. Sur ce point, on se reportera avec profit à :

WOODS D., « Caligula’s Seashells », Greece & Rome, 47, 2000, p. 80-87.
HIND J. G. F., « Caligula and the Spoils of Ocean: A Rush for Riches in the Far North-West? », Britannia, 34, 2003, p. 272-274.

« D’où viens-tu, Caligula ? »

Garçon un rien perturbé (Suétone nous apprend qu’il torturait, comme tout dingue en puissance, les petits chats), Caligula (soit, en bon français, « vieille godasse ») répond en réalité au nom un peu plus sérieux de Caius Caesar Augustus Germanicus. Né en 12 ap. J.-C., fils de Germanicus, il devient, par le jeu d’adoptions scabreuses et compliquées, le fils adoptif de l’empereur Tibère, lui même fils adoptif de l’empereur Auguste, lui même fils adoptif du grand César (alias Le Divin Jules, pour ses amis), lui même descendant direct de Vénus (sans adoption cette fois-ci). Tout cela fait évidemment une généalogie compliquée, qui finit par taper sur le système du pauvre enfant, et qui se résume par un arbre torturé que tous les historiens de l’Antiquité prétendent connaître mais que pas un seul d’entre eux n’est, en réalité, capable de se mettre dans la tête comme on s’en aperçoit quand on gratte un peu (normal, tous ces zouaves portent le même nom).

Reprenons

Caligula est fils de Germanicus, brave homme très aimé du peuple, et promis au premier rang de l’Empire. L’empereur Tibère, fin politique, fait éliminer Germanicus pour protéger son magot, puis adopte Caligula qui montera sur le trône une fois le vieil empereur parti ad patres suite à une indigestion. Joie! Allégresse! Jamais empereur ne monta si haut dans les sondages lors de son accession au trône. La plèbe s’était fortement lassée du vieux Tibère, un peu cacochyme, plus très glamour, et par qui elle se croyait méprisée au prétexte qu’il était fort mauvais communiquant (puisqu’il vivait planqué sur l’île de Capri). La dite plèbe (ingrate comme toujours) se réjouissait donc de voir arriver un empereur jeune, aux idées novatrices, payant de sa personne dans les meetings, bref, prêt à tout chambouler, et on allait voir ce qu’on allait voir. D’où sacrifices, actions de grâce, fiestas à tout casser pour célébrer le nouveau patron qui rentra à Rome sous les acclamations d’une foule en délire.

L’incroyable trogne de Caligula, sobre, au début de son règne

Six mois plus tard, l’ambiance était moins rose, et le peuple ingrat se prit à haïr celui qu’il avait porté aux nues. Chute libre et irréversible dans les sondages, même si, à l’époque, personne ne pouvait vraiment se plaindre en écrivant une tribune (rapport aux lions, au cirque et à un État de droit un rien chancelant…). Mais pourquoi cette soudaine colère ? Parce que Caligula avait tout simplement flanqué le barnum.

Mais, dira-t-on, le barnum, ça ne pouvait pas déplaire à la plèbe ! Du pain et des jeux, c’est précisément ça, Rome ! Certes, mais avec une nuance néanmoins. Rome veut du pain, des jeux, et une célébration collective. Caligula c’était : du pain, des jeux, et une célébration de soi. Unique en son genre, Caligula avait inauguré l’Empire Bling-Bling.

L’incroyable trogne de Caligula six mois plus tard, tout doré, façon bling-bling

Mais qu’est-ce que l’Empire bling-bling ?

Si Caligula passe au bling-bling, c’est parce qu’il ne cherche plus à être respecté en tant que leader politique, mais adulé pour lui-même. Avec Caligula sur le trône, l’Empire n’est plus un spectacle qui tourne autour de Rome au travers de l’empereur, mais un show entièrement centré sur l’empereur et où Rome et la collectivité disparaissent d’un seul coup.

Trois exemples :

- Caligula se fâche quand, au cirque, les bestioles dentues et griffues -ou les éventrés eux-mêmes- attirent tellement l’attention qu’on ne le regarde plus, lui. Vengeance : en plein cagnard, il fait retirer la toile qui protège l’innombrable assistance du soleil, et laisse le peuple sécher une journé entière, pendant qu’il sirote tranquillement des cervoises fraîches dans sa loge privée, en compagnie de deux douzaines de pouffes, bien fraîches elles aussi. Ceux qui essaient de sortir sont illico balancés dans l’arène. Grand principe Barnumo-bling-bling : ne jamais se faire piquer la vedette.

- Pour se faire bien voir, Caligula décide de monter sur le toit de la basilique julienne, et passe plusieurs jours à balancer du pognon à pleines poignées sur la foule en délire. Trois siècles plus tard, on en rêvait encore… Grand principe Barnumo-bling-bling : faire appel à la cupidité puis mettre en scène son assouvissement de la manière la plus tapageuse possible.

- Caligula aime manger pour cher. C’est la mode. Faisans fourrés à la murène, cochons farcis aux oursins, belettes rôties au safran etc., cf. Pétrone et le Satiricon. Mais comment manger pour plus cher que cher ? Solution : faire fondre des perles énormes à plusieurs millions de sesterces la pièce dans du vinaigre, et boire le breuvage. Grand principe Barnumo-bling-bling : claquer son fric devant tout le monde, comme un prince, mais dans des dépenses ineptes.

Les présentations sont faites. La semaine prochaine verra donc monter sur le ring Caligula, maître du bling-bling antique, et son nouveau rival contemporain…

La semaine prochaine : Caligula VS. Sarkozy : le fight ! (à lire ici)

« À chaque seconde, il y a un nouveau pigeon qui voit le jour. »

P. T. Barnum, l’auteur putatif de cette phrase, était un génie. Lorsqu’il fit l’acquisition, en 1841, du Scudder’s American Museum à l’angle de Broadway et d’Ann Street à New-York, il était bien décidé à ne laisser aucune chance à la concurrence.

Le musée, rebaptisé Barnum’s American Museum, changea de physionomie. Fanions, peintures géantes, calicots, jardins suspendus et montgolfières, tout était fait pour attirer le badaud à qui l’on offrait, au choix, nains, géants, femmes à barbes, sirènes empaillées, modèles réduits, bestioles exotiques, « indigènes » variés.

Quelques principes simples permettaient d’attirer le chaland, puis de conserver le public de gogos ainsi acquis :

1. Publicité continue. Le public une fois charmé par les merveilles du musée devait trouver des raisons de revenir aussi souvent que possible. Des annonces à succession rapide permettaient de faire connaître à la population les nouveautés passionnantes qui enrichissaient le musée : 1843, des danseurs peaux-rouges; 1844, Tom Thumb, cavalier nain et pétomane de renommée mondiale (il déplut fort à la reine Victoria); 1845, des automates russes aux postures lascives… 400 000 visiteurs par an en 1846.

2. Hoaxes. Raconter n’importe quoi sur n’importe quoi, le but unique étant simplement de mettre le nom « Barnum » sur toutes les lèvres. Monstres amphibies, femmes à deux têtes, nouveautés techniques…

3. Plumer les pigeons. Leur offrir les merveilles de l’Univers, mais sans les laisser y regarder de trop près. Évidemment, l’Amazing Mermaid était un singe empaillé…

4. Évoluer et prendre le public de vitesse en osant tout. Quitte à changer totalement d’organisation et à transformer son entreprise en cirque, en 1871. Le P.T. Barnum’s Travelling World’s Fair, Great Roman Hippodrome and Greatest Show On Earth donna à Barnum sa dimension mondiale. Il lui offrit la caisse de résonance dont il avait besoin pour faire partager à tous ce qui devait devenir, à la faveur d’un brutal développement des médias, une technologie politique à part entière: utilisation de la crédulité du public, usage intensif de la publicité pour devancer les désirs des spectateurs et annihiler leur sens critique, escamotage et chute du rideau dès que le trucage risque d’apparaître trop crûment.

À tous points de vue, Barnum est un maître.

À lire également : Du Sarkozysme comme barnumisation de la politique