La récente cure de sevrage médiatique de notre Président avait fini par nous le faire oublier : la France est un pays minable, archaïque, haïssable ; un pays peuplé de fraudeurs, de tire-au-flanc, de voleurs et de crevards qu’il est urgent de remettre au pas.

Heureusement pour notre santé mentale et l’estime que nous nous portons à nous-mêmes, la campagne présidentielle qui démarre est là pour nous rafraîchir la mémoire et nous rappeler combien la vie en France est une lutte contre les ennemis de l’intérieur, les pillards et les profiteurs de tout poil. Détrompez-vous, il ne s’agit pas des  bons (comprenez « riches ») citoyens qui se débrouillent pour frauder le fisc, mais des vrais nuisibles, des vampires, des bandits de grand chemin qui, en hordes innombrables, escroquent la collectivité en tombant malades par désir de ne rien foutre ou, plus pervers encore, s’acharnent à perdre volontairement leur emploi pour des raisons à peu près similaires.

Tout est prêt pour les opérations et les UMPistes se tiennent bien en rang pour défiler dans le poste en récitant leur leçon. Xavier Bertrand agite ses bajoues en essayant d’avoir l’air convaincu, les autres ânonent leurs éléments de langage et leurs fiches apprises avec peine : « La France est malade de ses arrêts maladie » (montrez-moi la facture du communicant qu’on a payé pour trouver ce slogan), « Il faut rendre à la collectivité ce qu’elle vous donne », etc.

Ainsi, les malades – salauds ! paresseux ! fumiers ! – perdront un jour de salaire de plus, bien fait pour eux. Et la répression des tire-au-flanc sera intensifiée. Un esprit pointilleux pourrait juger malheureuse cette double annonce – mesure générale de prédation sociale pudiquement dite « d’austérité » d’une part, attaque contre les fraudeurs d’autre part – en soulignant qu’elle met un tantinet tout le monde dans le même panier et instille le soupçon, mais non, voyons voyons, il n’y a aucun problème, c’est exactement ce que l’on cherche à faire, et les Français applaudissent.

C’est que, ma bonne dame, le malade ne mérite pas d’être soutenu, les temps sont durs, il faut être réaliste: on ne peut pas à la fois protéger notre beau système fiscal français, le plus favorable aux riches dans toute l’Europe, et préserver le peu qui nous reste de solidarité nationale. Un gouvernement responsable doit choisir et afficher ses priorités que diable !

Électeur galvanisé par cette chasse aux sorcières et électrisé par  le confort psychique du mépris d’autrui – qui, ouf, est enfin remis au goût du jour après de trop longs mois d’oubli –, tu ne viendras pas pleurer quand, une fois ton champion réélu pour cinq nouvelles années de bestialisation du pays, tu t’apercevras que la loi ne s’applique pas qu’aux sous-hommes que tu méprises conformément à la doxa UMPiste (les paresseux, les gitans, les manouches, les bronzés qui se lèvent tard, les autres en somme) mais à toi aussi, pauvre abruti, parce que tu as chopé la grippe, qu’elle est mauvaise cette année et que tu en as pour 7 jours au tapis. On se rend compte un jour ou l’autre qu’on est toujours le tire-au-flanc de quelqu’un.

Venons en maintenant aux pervers : ceux qui font exprès de perdre leur boulot pour jouir de la rente que leur procure le RSA tout en mattant confortablement la télé alors que d’autres se crèvent la vie à trimer. Salauds ! Paresseux ! Fumiers ! On va vous mettre au boulot : plus un centime sans sueur en échange, on va vous les faire transpirer ces sangsues. On va leur « ramener » leur « dignité » à ces hommes qui n’en sont plus. Finis les mendiants qui « tendent la main », on va voir ce qu’on va voir. Les retraités sarkozystes en bavent de plaisir derrière leur poste. « Ils » feront moins les fiers après ça. « Ils » seront moins arrogants à la caisse du supermarché. « Ils » auront fini de s’engraisser sur notre travail.

Au boulot donc. Ah ? Mais quel boulot ? Il paraît que ce n’est pas si facile d’en trouver, que le chômage a encore augmenté grâce à l’extraordinaire capacité à gouverner de nos dirigeants. On va trouver 7 heures de travail par semaine pour 1,8 millions de foyers bénéficiaires du RSA ? Disons – pour faire simple en considérant qu’il y a un paresseux par foyer – 12,6 millions d’heures de travail par tranche de sept jours ? Soit, si mes calculs sont bons, l’équivalent de 36 000 emplois à temps plein ? Formidable : Nicolas Sarkozy a trouvé le moyen de fabriquer du boulot. Dire qu’il le promettait lors de la dernière présidentielle et qu’il lui aura fallu 5 ans de mandat pour y parvenir… Mais comment a-t-il réussi ?

C’est tout simple. Il a fait éclore deux idées formidables que 20 ans de stages non rémunérés ont lentement fait germer :

1. il n’est pas nécessaire de payer véritablement quelqu’un pour le faire travailler et
2. tout un pan de l’économie peut fonctionner sans employer qui que ce soit.

Aux jeunes « qui doivent acquérir de l’expérience » payés des fifrelins, on va désormais pouvoir ajouter des chômeurs longue durée bossant pour pas un rond mais pour retrouver leur dignité. Bizarre : travailler sans salaire, il fut un temps où cela s’appelait « esclavage » et, quelle que soit la manière dont on aborde la chose, l’esclavage a rarement contribué à valoriser le travail.

Mais bon, qu’importe, le programme est en place, il ne reste plus aux chefs d’entreprise qu’à se mobiliser : identifiez les postes qui vous coûtent trop cher, virez les crétins qui les occupent, embauchez trois stagiaires gratos, et faites bosser pour rien, 7 heures par semaines, les dits crétins que vous venez de limoger : faute de récupérer le salaire dont vous les avez privés, vous leur rendrez leur « dignité », c’est déjà ça.

Retour aux fondamentaux donc : un bel avant-goût de ce que sera la France d’après la France d’après si on lui donne une chance de se réaliser…

S’éloigner de notre belle France pour aller parcourir des pays étrangers (où les gens parlent l’étranger, se foutent de la grossesse de Dadame Bruni et trouvent normal – les cons – qu’on soit plus imposé quand on est riche que quand on ne l’est pas) n’est pas dépourvu de risques.

D’abord, comme on nous l’assène depuis des années, il faut être prudent et penser toujours très très fort à notre Identité Nationale en serrant bien les fesses pour ne pas la perdre par mégarde dans un caniveau à force d’entendre parler le pas-français, de manger autre chose que les plats homologués – désormais patrimoine de l’humanité, grâce à notre Président –, voire de s’intéresser aux coutumes sauvages de tous les expulsés potentiels qui vous entourent dès que vous passez les frontières, qu’ils soient ou non entrés dans l’histoire. Donc, voyager, c’est très dangereux pendant toute la durée du voyage.

Mais voyager, on le découvre à ses dépens, s’avère tout aussi dangereux au retour du voyage. Parce qu’à force d’évoluer jour après jour dans la logorrhée sarkozyste, on finit par développer des anticorps et par s’immuniser un peu, exactement comme pour la gastro hivernale si typiquement française. Mais si par malheur vous prenez le large et vous désarkozyfiez imprudemment, le choc en retour est alors absolument insoutenable: les petits vaccins auto-administrés et l’immunité gagnée à force d’habitude perdent toutes leurs vertus, la propagande sarkozyste vous arrive pure et sans mélange, et produit un effet qui n’est comparable qu’à un jogging dans un tunnel du périphérique entre 18h et 19h après un mois passé dans les Alpes. Écoeurant, malodorant, asphyxiant.

Mais de cela, il a déjà été question ici : c’était il y a, mon Dieu, trois ans déjà, comme le temps passe vite sans que pourtant rien ne change dans notre phormidable contrée. Rien ? Si, hélas. Car si, depuis ce triste jour de mai 2007, on se sent à chaque voyage un petit peu plus nord-coréen à chaque retour,  la cuvée 2011 du dépaysement estival réservait une petite surprise supplémentaire et pas particulièrement agréable.

Après quelques semaines hors des frontières, au retour, ce n’est plus le grotesque de la propagande présidentielle qui frappe, le ridicule achevé de déclarations ministérielles ubuesques qui choque ou le scandale de manipulations médiatiques toujours plus éhontées (ah, la contribution « volontaire » des riches relayée avec complaisance par le décidément crypto-sarkozyste Nouvel Obs) qui dégoûte : c’est l’ambiance même qui règne à l’intérieur de nos frontières.

À peine le pied posé sur le sol de la Mère Patrie, pour laquelle tant de sang a été versé etc., on se sent enveloppé par une atmosphère d’agressivité, d’angoisse, de défiance à l’égard d’autrui et de violence dans les relations absolument inconcevable dans d’autres pays d’Europe. Faire la queue pour n’importe quoi devient une lutte; toute interaction donne l’impression que chacun joue son honneur et son estime de lui-même à chaque seconde, les visages sont tendus, l’urgence est partout, l’oubli de l’autre omniprésent.

Et puis soudain, après quelque jour, l’impression disparaît : on est soi-même rentré dans le moule, on a été avalé par l’ambiance. On est redevenu Français: citoyen d’un pays où le pouvoir politique a fait de l’angoisse et de la trouille son principal outil de gouvernement, où la désignation successive d’à peu près toutes les catégories de la population (chômeurs, immigrés, médecins, profs, juges, flics, infirmières, banquiers, journalistes etc.) à la vindicte publique a figé les relations et développé des haines absurdes, où le mépris affiché des dirigeants a diffusé de manière insidieuse l’idée que personne, dans ce pays où tout est à réformer, où tout le monde cherche évidemment à tricher, où chaque travailleur doit être le concurrent de son voisin et où les autres sont toujours moins utiles que soi même, absolument personne, finalement, ne vaut rien.

Pas étonnant que l’ambiance soit à l’agressivité: le sarkozysme, non content de détruire le peu de ciment social qui nous restait, a fini par piétiner la psyché collective. 2012 s’annonce bien : les collectivités qui se dégoûtent elles-mêmes ont souvent des réactions un peu troubles. Fiers d’être français, nous disaient-ils…

Dans un discours de campagne qui paraît, avec le recul, plus répugnant encore qu’en avril 2007, notre futur président nous expliquait, sur ce ton de complicité et d’évidence qui faisait bander plus de 53,06 % des Français et qui leur fait souvent honte maintenant :

 

« Si y en a qu’ça gêne d’être en France, qu’y ne se gênent pas pour quitter un pays qu’ils n’aiment pas. »

Les « y en a que », dans la langue à la fois riche, précise et fleurie de notre dirigeant, désignait le fantasme de noirs-jaunes-arabes-verts-bleus qui lui a servi d’épouvantail et a fourni un masque idéologique attrayant pour son programme visant avant tout à servir les intérêts des 0,1 % des Français les plus riches du pays: tout le monde allait souffrir, mais on pouvait se consoler parce que les Arabes, les Noirs etc.  allaient s’en ramasser plein la tête. Il y aurait toujours un type derrière soi dans la chaîne alimentaire.

Hélas, l’appel n’a pas été entendu. Ou plutôt, si, mais pas par les « y en a que » : pas de chance, ce sont les « bons » qui s’en vont. D’après le Sénat, le nombre d’expatriés ne cesse de croître, 50% de plus en vingt ans à ce qu’on dit. Ras-le-bol général ?

Reste à espérer que notre Président perde en mai prochain : à ce rythme là, après un deuxième quinquennat, il ne restera plus grand monde.

Et que deviendrait notre Identité Nationale si tout le monde se tirait?

Le passage à une nouvelle année est très à la mode en ce moment. Une partie du monde vient ainsi de connaître sa déferlante de cotillons il y a à peine quelques heures.  L’orient, et ses milliards d’expulsables potentiels va sous peu essuyer la sienne.

Les deux grands pays frères de la France sarkozyste, la Corée du Nord – et son Infaillible dirigeant Kim Jong-il, soleil du 21e siècle – et la Chine éternelle – brillamment dirigée par sa clique d’affairistes cacochymes – vont bientôt entrer dans leur nouvelle année: après l’année du Bœuf de terre viendra bientôt l’année du Tigre de Métal. La célébration du nouvel an (农历新年 comme on dit dans les ateliers clandestins et les centres de rétention) est donc pour bientôt, avec son cortège de pétarades et de dragons qui, horreur!, vont prochainement faire injure à l’identité nationale française en plein 13e arrondissement parisien puisque, convenons-en, ils n’ont rien à voir avec nos  charmantes traditions faites de santons, de sapins et étrennes données en rechignant à ces rapaces de concierges, de facteurs et de pompiers. Bref, le Tigre de métal pointe ses moustaches et n’annonce sans doute pas un adoucissement politique. Les opposants n’ont qu’à bien se renir: ça va très certainement barder pour leur matricule.

Tout à sa volonté de fourguer la camelote française aux dictateurs chinois afin qu’ils puissent la confier à leurs usines de contrefaçon et à leurs armées d’esclaves, tout à son admiration du modèle dynastique coréen et de l’idéologie du juché, Nicolas Sarkozy, tel Jules César avant lui, a décidé de changer le calendrier en vigueur dans notre beau pays pour adopter celui de nos frères politiques.

Hélas, comme tous les projets sarkozystes lancés ces derniers temps, il faut toujours que ça coince quelque part. Soit le conseil constitutionnel et sa clique trostkyste viennent foutre le bren dans la Grande Pensée du Règne, soit l’économie refuse de se plier aux désirs du chef, soit les brillants débats lancés par le ministre de la pureté souchienne, Eric Besson (qui a pris la suite du Stinky Sahib), tournent à la défécation neuronale généralisée. Bref, pas moyen de jouir tranquille, au gré de ses caprices, du pouvoir qui lui a été offert sur un plateau par le troisième âge secondé par les électeurs du FN patiemment dragués à coups de petites phrases malodorantes.

Et voilà que le calendrier et les astres s’en mêlent! Différence de longitude et de latitude aidant, le ciel de l’horoscope chinois se retrouve chamboulé au dessus de la France: les spécialistes sont formels, l’année 2010 ne sera pas celle du Tigre de métal pour la sarkozye, mais bien celle du Chacal fétide, comme me le signalait, ce matin même,notre ami Gonzo.

Cette modification des astres s’est d’ailleurs immédiatement manifestée. Pas besoin de chercher bien longtemps les marques de cette déstabilisation cosmique: les vœux présidentiels sont une preuve suffisante.

Notre Président l’a bien laissé entendre: l’année du chacal fétide sera celle de tous les bouleversements, de toutes les contradictions, de toutes les démagogies. Deux beaux exemples susceptibles de vous libérer l’appareil digestif après vos agapes :

Le sarkozyssme version 2010 sera celui de la fraternité:

Je souhaite que 2010 soit l’année où nous redonnerons un sens au beau mot de fraternité qui est inscrit dans notre devise.

Je souhaite que 2010 soit l'année où nous redonnerons un sens au beau mot de fraternité qui est inscrit dans notre devise républicaine

Respectons-nous les uns les autres, faisons l’effort de nous comprendre, évitons les mots et les attitudes qui blessent. Soyons capables de débattre sans nous déchirer, sans nous insulter, sans nous désunir.

Respectons-nous les uns les autres, faisons l'effort de nous comprendre, évitons les mots et les attitudes qui blessent

2010 sera une année de renouveau

Oui, demain verra l’avènement du sarkozysme vrai. Demain, on rasera gratis, on flanquera les fonctionnaires à la porte, on fera taire les intellos contestataires, on abolira les impôts,  on sera encore plus fiers d’être français, on expulsera du métèque à tour de bras et, surtout, on réformera…: destruction des retraites, dislocation des collectivités locales, asservissement final de la justice, tout est annoncé, programmé, chargé…

Préparez-vous: l’année du chacal fétide vient de débuter.

On nous l’avait annoncé dès la campagne: une fois Sarkozy élu il s’agirait de changer d’attitude et d’aimer la Patrie! Marseillaise à la bouche, t-shirt de foot sur le dos et litron au poing, on serait fier d’être français!

Tout le monde est donc très très fier. Mais comme nous le remarquions il y a peu, la fierté devient rapidement un peu imbécile quand elle porte non sur un acte, une production, une réussite, mais sur un état de fait. Fier d’être quelque chose, voilà qui revient peu ou prou à être… content de soi, à roter d’aise en jouissant de sa propre satisfaction en bon bourgeois flaubertien.

Bref, qu’à cela ne tienne, la France est fière, et les Français avec elle. Fière d’être elle-même, fiers d’être ce qu’ils sont. Mais comme cette France sarkozyste se pique de philosophie, et que Notre Président se trimballe actuellement avec des livres sous le bras pour faire croire qu’il connait ses classiques, il ne s’agit plus d’être bêtement fiers, mais de l’être de manière réflexive. Fiers, d’accord, mais maintenant, il va falloir comprendre de quoi!

Eric Besson, ancien pourfendeur des dérives identitaires du sarkozysme, s’est donc mis à l’œuvre depuis son ministère des expulsions et du rejet de l’autre. Et a accouché du projet dont notre fier pays, néanmoins en perte de repères, avait de toute urgence besoin: l’organisation d’une grande réflexion nationale sur l’identité française! Après avoir batifolé dans la fierté, les Français vont devoir se creuser la tête pour expliquer, chacun dans son dialecte, ce qui les rend si fiers d’eux-mêmes!

Merveille de la démocratie! Nicolas Sarkozy fait confiance au peuple pour s’autodéfinir! Quelques rudiments de philo, quelques heures de Jean-Pierre Pornaud, quelques articles du Parisien et hop, des milliers de Bergson à Kronenbourg vont nous expliquer la France! C’est simple comme un catéchisme républicain de 1873, galvanisant comme un discours de Doriot, historique comme un communiqué de généraux putschistes!

Ainsi, les préfectures vont ouvrir leur porte et inviter la nation à s’exprimer:

«Ce débat sera décliné dans chacune des 100 préfectures de département et des 350 sous-préfectures d’arrondissement, où les réunions seront animées par le corps préfectoral et les parlementaires nationaux et européens. Ces réunions associeront l’ensemble des forces vives de la Nation: mouvements associatifs, enseignants, élèves et parents d’élèves de l’enseignement primaire, secondaire et supérieur, organisations syndicales, représentants des chefs d’entreprise, élus locaux, représentants des anciens combattants et des associations patriotiques.»

Mais attention, pas d’erreur, il ne s’agit pas de faire de l’histoire ou de porter un regard informé sur les concepts de peuple, de nation, de république ou d’identité. Non, il s’agira, nous dit Besson, de célébrer:

Il faut réaffirmer les valeurs de l’identité nationale et la fierté d’être français

Ah, donc on ne réfléchit plus, on se contente une fois encore d’être fier. On doit comprendre:

la nature du lien qui fait que nous sommes français et que nous devons être fiers.

Retour à la case départ… Et c’est ainsi que l’on fait croire à une réflexion et à une introspection simplement pour « réaffirmer » un corps de doctrine que les puissants n’utilisent qu’à leur profit. Ainsi qu’une bande d’incultes et de névrosés va tenir la main du pays pour lui faire écrire son « identité ». Ainsi qu’on agite les vieilles passions identitaires pour gratter quelques voix au moment où les électeurs frontistes commencent à trouver que Sarkozy n’est finalement pas le Charles Martel à pistolet laser qu’ils attendaient. Dans cette vaste réflexion nationale, on rêverait de pédagogues animés d’intentions moins sordides…

Oublions un instant les déclarations de M. Besson et supposons, par une suspension habile de l’incrédulité, que le projet visant à « définir l’identité nationale » soit autre chose qu’une simple affirmation nationaliste et une manœuvre électoraliste de bas étage. Prenons pour hypothèse que M. Besson dit l’entière vérité, et qu’il veut vraiment faire appel aux Français pour vraiment définir la vraie identité de la vraie France. Qu’y gagne-t-on?

Simplement une dose d’abjection supplémentaire. Car si l’on y réfléchit bien, que peut bien signifier « définir l’identité nationale »?

Définir revient à distinguer, séparer, opposer. On définit un objet ou une notion en l’opposant à ses contraires: l’identité nationale s’opposera donc à l’identité non-nationale. L’identité étrangère… Eh oui, dire l’identité nationale implique nécessairement de dire ce qui s’oppose à elle. Quelles que soient les arguties de monsieur Besson, définir « notre » identité impliquera de caractériser (et pourquoi pas de condamner) ce qui n’en fait pas partie. À l’identité nationale 100% sans OGM s’opposeront des comportements, des valeurs, des faits qui en seront plus ou moins éloignés. parce qu’ils auront été contaminés par l’autre. Et il y aura bientôt des degrés dans la conformité à l’identité: on pourra s’en rapprocher ou s’en éloigner. Et, par la suite, des modèles d’identité, comme on a autrefois créé des « modèles d’intégration »…

Mais pourquoi donc, me direz-vous, pourquoi donc s’acharner ainsi et vouloir interdire aux braves gens de réfléchir sur ce qu’ils sont, et de définir leur « identité »?

D’abord parce que la démarche est grotesque. Les Français n’appartiennent pas une jeune démocratie, pour avoir ainsi besoin d’écrire dans le marbre ce qui les rassemble. Nous ne sommes plus sous la troisième république, quoi qu’en pense Guaino, et s’imaginer résumer une identité par quatre slogans, une louche de laïcité et une cuillère de diversité ne va pas nous mener bien loin.

Et puis surtout parce qu’elle est dangereuse et symptomatique de la complète déliquescence mentale que subit ce pays sous le joug sarkozyen. Réfléchir à ce qu’on est, est-ce vraiment là une activité qui doit être menée sous la houlette d’un ministère dédié à l’expulsion des étrangers? Quand un État organise la réflexion sur l’identité du corps social, c’est tout simplement qu’il s’efforce de priver les citoyens du droit de définir eux-mêmes les termes et les conditions du débat: dehors les historiens, dehors les sociologues, dehors tout cette racaille gauchiste – et souvent métissée. Pourquoi vous encombrer de ce qu’écrivent ces monstres élitistes qui n’aiment pas Notre Président, hein? Allons, allons, laissez donc le gouvernement penser à votre place!

Après avoir bouffé la justice, piétiné les médias, mis la main sur les réseaux industriels, Nicolas Sarkozy se lance à présent dans l’annexion complète de l’espace intellectuel du pays à l’Elysée.

Le champ intellectuel a mis dix siècles à conquérir son autonomie en Europe. Notre Président s’est donné un quinquennat pour le faire rentrer dans le rang.

Une grande flatulence de soulagement secoue les tripes du pays tout entier. Le scandale s’achève. Dans sa grande sagesse, Jean Sarkozy renonce à briguer la présidence de l’EPAD et démontre au peuple abasourdi qu’il a vraiment la carrure d’un grand: lucide, ouvert, clairvoyant et pondéré.

Sonnez trompettes! Chantez, thuriféraires! Tombez, culottes! Circulez, discours tout préparés et confiés à chaque membre du gouvernement pour être régurgités sur les ondes et dans les oreilles rétives des malheureux citoyens!

Le fils du Grand Homme est un Grand Homme! Son népotisme écœurant, sa morgue ridicule, ses prétentions démesurées, son mépris du principe d’égalité qui devrait présider au fonctionnement de l’État, son parcours universitaire misérable, tout cela est oublié, puisqu’il a renoncé! Nouveau Cincinnatus, il quitte le pouvoir et ses jouissances pour retrouver son existence modeste – mais quand même menée aux frais du contribuable.

Quel homme! Quel Dauphin! Quel avenir radieux pour la France! Libé nous fournit un petit florilège laxatif des éructations élogieuses qui fleurissent un peu partout. Isabelle Balkany, fanal du génie français, regrette ce beau jeune homme qui aurait fait un sacré président! D’ailleurs,

il a administré la preuve de la force de ses convictions, de son talent et de sa maturité.

Vraiment, il aurait pu, il aurait dû être président. Pas question de lâcher un centimètre! Lefebvre dans le texte maintenant:

Je crois que les millions de Français qui l’ont écouté aujourd’hui ont compris ce soir pour quelle raison la majorité UMP-Nouveau centre du département était derrière lui et considère qu’il a parfaitement la légitimité, la maturité, il en a fait la preuve ce soir, pour être candidat.

Son adjoint au cirage mouille aussi la chemise et se crache dans les mains pour que le moindre bouton de manchette brille de tous ses éclats:

Je suis convaincu que les Français qui doutaient de sa valeur personnelle ont pu vérifier ce soir à travers ses propos son sens de l’intérêt général, sa stature et son talent.

Apparu, maintenant, approximations linguistiques comprises (pauvre homme, pauvre langue!):

C’est une décision courageuse qui fait preuve d’une grande maturité politique.

Et pour Hortefeux, parrain du petit et homme de goût, la prestation du jeune Césarion,

c’est un moment qui suscite le respect.

Peuple imbécile, tu ne sais pas voir ton propre intérêt: le jeune homme était mature, il en a donné la preuve, il a beaucoup de talent. Mais il a écouté tes plaintes, et a préféré céder devant ton refus obstiné et ta connerie crasse.

Car comme son papa, Jean a tendu l’oreille vers la plèbe, et il a compris. Comme son papa, Jean a changé pour devenir un autre homme, celui que les Français attendent. Comme son papa, Jean a sorti son martinet et s’en est fouetté en cadence, car des erreurs comme celle-là, il n’en commettra plus jamais jamais:

Moi j’ai beaucoup écouté, j’ai beaucoup réfléchi, et je ne veux pas d’une victoire qui porte le poids d’un tel soupçon.

Et comme son Papa, Jean emploie le brave Guaino pour envoyer dans les dents du téléspectateur de belles formules bien balancées qui feront grogner de joie l’UMPiste de base, amoureux qu’il est du bon français. Le brave téléspectateur mesurera, au rythme des cadences et au son des polyptotes tout droit sortis du second Empire, la température de la flamme qui brûle en ce brave garçon:

Ma passion pour l’engagement politique est inaltérée parce que, David Pujadas, elle est inaltérable.

La presse est elle aussi rassurée. Contrainte par les évènements à critiquer Notre Président, elle va pouvoir cesser de tremper son bénard, retrouver son calme habituel et ressortir son instrument de prédilection: la brosse à reluire. Tendez l’oreille: le bruissement râpeux des langues s’agitant frénétiquement sur les souliers du pouvoir se fait déjà entendre. Le Prince Jean a entendu nos critiques! Comme nous sommes puissants, nous les courageux plumitifs, nous avons fait changer de cap à la locomotive du pouvoir! Et comme les Sarkozy sont démocrates! Ils écoutent leur peuple et font tout pour le contenter…

Quant aux motivés ahuris et mobilisés de toute sorte, ils s’applaudissent eux-mêmes, parce que bien sûr, ils ont gagné! La mobilisation citoyenne, ça marche, nous disent-ils en s’admirant dans la glace et en appelant leurs potes pour s’auto-congratuler.

Bref, on l’aura maintenant compris: 1. un grand dirigeant nous est né ; 2. la démocratie est bel et bien sauvée.

Et voilà comment un gommeux – en situation d’échec universitaire (qui prouve ainsi la complète inutilité du grotesque Plan réussite en licence mis en place par Pécresse pour aider les malheureux étudiants qui loupent leurs partiels), sans la moindre expérience et possédant pour toute légitimité un mandat obtenu dans le fief même que son père aura personnellement dirigé de son entrée en politique jusqu’à son élection à la présidence de la République – va se retrouver administrateur de la plus grande structure d’aménagement du pays sous les applaudissements convulsifs d’un peuple leurré qui portera aux nues sa « modération ».

Car certes, le Prince Jean ne sera pas président de l’EPAD. Mais il sera malgré tout administrateur. Une nomination – maquillée sous le nom grotesque d’élection alors même que ce sont ses pairs umpistes, dont l’avenir est suspendu au bon plaisir de Papa, qui vont lui offrir ce poste et les émoluments qui l’accompagnent – qui, il y a quinze jours, aurait suscité un gigantesque tollé. Mais il y a eu pire, depuis, bien pire, puisque l’héritier a brigué la présidence. Voilà qu’il se contente de la place du dessous: c’est qu’il est modeste, et respectueux des institutions! On le trouverait presque timide…

La vieille technique sarkozyste de la porte-au-nez fonctionne une fois encore à plein: proposer quelque chose d’énorme, et calmer les braillements de la populace en allant un peu moins loin que prévu. Aussitôt satisfaite, ladite populace défile au son du tambour en savourant sa victoire. Parce que, voyez-vous, un poste d’administrateur de l’EPAD, ça n’est normalement pas plus accessible à un redoublant prenant racine en licence 2 (à l’âge où d’autres commencent leur doctorat)  que ne l’est le poste de président. Simple administrateur ou président, le problème est exactement le même, et en guise de reculade et de respect des institutions, on assiste tout simplement à un affinement du népotisme. Applaudissons, il ne sera pas président! Applaudissons, il sera quand même dans la place!

Ou comment le sarkozysme parvient à retourner un scandale politique et une obscénité dynastique en démonstration d’intégrité.

Comme pour l’affaire Hortefeux et tous les scandales précédents, il n’y a donc plus qu’à fermer le ban. Il n’y a plus de scandale. Il n’y en a d’ailleurs jamais eu.

Il y a seulement du talent, de la maturité et de l’énergie. Et aussi beaucoup de vertu.

Malheureux lecteur du Grand Barnum, comme je te plains. À force d’entendre résonner partout les grognements satisfaits de tes dirigeants, à force d’être écœuré par les bruits mous des groins fouillant la vase pour y découvrir de nouvelles aberrations politiques, tu te disais que ton pays ne pouvait pas descendre plus bas.  Que la porcherie française en avait eu son content et que ses pulsions morbides de dégradation avaient atteint le stade le plus avancé, dignes des pires dérives autrefois décrites par Michel Tournier.

Tu te trompais. Dans la France sarkozyste, le ravin est sans fond, et la chute va toujours plus loin.

Le concert des louanges a commencé. Les vertèbres ont craqué à mesure que les barons du sarkozysme se sont couchés un à un pour servir de carpette au Prince et justifier le népotisme croissant du système. Jean Sarkozy, fils de Notre Cher Leader tout juste échappé d’une soirée de rallye du 16e arrondissement parisien, va désormais faire briller son talent à la tête de l’EPAD, cette belle pompe à fric au débit annuel d’un milliard d’euros, du haut de ses 23 ans et de sa première année de droit à peine achevée. Il est évidemment l’homme de la situation,  l’homme qu’il nous faut pour diriger une telle structure. Évidemment, après cela, il sera difficile de répondre à un jeune en entretien d’embauche 1. qu’il manque de diplômes 2. qu’il manque d’expérience. Difficile aussi aux enseignants du supérieur de pousser leurs étudiants à continuer leurs efforts en arguant que pour exercer un emploi, il faut s’y être formé. Bref, comme le disait Phenyx dans Le Post, tout cela est désormais affaire de génétique: Jean Sarkozy est génétiquement compétent. De quoi réveiller la HALDE…

Jean Sarkozy aimablement entouré du Conseil général des Hauts de Seine

Comme Nicolas Sarkozy n’était pas encore au pouvoir quand nous mêmes étions sur les bancs de l’école, nous avons encore la capacité de nous tourner vers le passé, ou vers le modèle que nous offrent d’autres contrées, pour tenter de dépasser le choc primordial et nous essayer à penser ce qui est en train de nous arriver.

Comme l’a fait François Bayrou, on peut vouloir comparer la France sarkozyste à l’Empire romain:

Voyez ce qui vient de se passer en quelques jours. [...] le fils du président de la République se voit installé (à 23 ans et sans aucune compétence particulière) à la tête de l’établissement public d’aménagement du quartier de La Défense, un des intervenants les plus puissants dans l’aménagement au niveau européen. Tous les piliers solides sur lesquels notre pays s’était construit, en termes de principes, de décence, de raison, chancellent et s’effritent. Cela rappelle l’Empire romain.

Mais il n’est pas certain que la comparaison soit si bien choisie. Quel Empereur romain a réussi à placer son fils sur le trône? L’empereur Claude, peut-être? Ça ne compte pas: Néron était simplement son fils adoptif, et il n’a pas été, à proprement parler, placé sur le trône puisqu’il a pris la place du malheureux en le faisant – c’est selon – étouffer sous un cousin ou assassiner à coups de champignons vénéneux. Marc-Aurèle? Ah, oui, c’est vrai, Commode, l’Empereur suivant, était bien son fils. Mais franchement, Marc-Aurèle étant le seul empereur romain à pouvoir être véritablement considéré comme un intellectuel, le parallèle avec le malheureux Nicolas Sarkozy n’est pas  tenable. Restent, me direz-vous, Vespasien et ses deux fils, Titus (celui de Racine) et Domitien qui prirent successivement sa suite. Mais là encore, la comparaison est bancale, puisque Notre Président n’a finalement qu’un fils à faire adouber, le second étant rappeur et le troisième, P’tit-Louis-bonne-chance-mon-papa, passant son temps à jouer dans les jardins de l’Elysée avec le rejeton de Carlita. Rien à voir donc. Enfin, nous dira-t-on, il y a la dynastie des Sévères, depuis Septime jusqu’à Sévère Alexandre, et l’on serait bien tenté de comparer Jean Sarkozy à l’empereur Héliogabale. Mais l’on n’ose pas, ce serait un manque de respect caractérisé: le pauvre homme était parfaitement désaxé…

Jean Sarkozy inaugurant les dernières constructions ordonnées par notre Dirigeant Éternel à La Défense

Exit, donc, l’Empire romain. Comme chacun sait, c’est l’empereur Caligula qui sert de modèle à Nicolas Sarkozy, et Caligula ne connut pas les joies de la paternité. Il n’en eut pas le temps…

Faisons donc comme l’ami Racine, et remplaçons l’éloignement dans le temps par la distance géographique. Car le temps présent tient sous nos yeux les exemples, parfois encore bien vivants, qui ont su éclairer et affiner le sens politique de Notre Cher Dirigeant. Tant de beaux pays,  à la culture démocratique en béton armé, illustrent à merveille les principes du sarkozysme!

Pour rendre compte de  l’état de dégradation de notre beau pays, il faut procéder en deux étapes. C’est qu’il s’agit d’être scientfique, le Pr. Gonzo nous l’a suffisamment rappelé!

Injectons d’abord avec une bonne dose de structuralisme. La formule régissant aujourd’hui la porcherie française peut ainsi être formalisée au moyen du modèle suivant:

• un père démagogue
• un fils flambeur aux dents longues
• un entourage politique servile dont les sphincters fragiles lâchent au moindre froncement de sourcil du Grand Chef
• un bon gros et gras gâteau à partager
• une nomination éhontée du fils au poste de gestionnaire du gros et gras gâteau…

Puis, on effectuera un passage efficace et documenté de la structure ainsi mise en place aux cas pratiques – qui sont au nombre de six – classés par degré de dégradation croissante:

Cas n°1 George Herbert Bush – George Walker Bush

Cas n°2 Hafez El-Assad – Bachar El-Assad

Cas n°3 Omar Bongo – Ali Bongo

Cas n°4 Laurent-Désiré Kabila – Joseph Kabila

Cas n°5  Muamar Kadhafi – Hannibal Kadhafi

Cas n°6 Kim Il-Sung – Kim Jong-Il

On remarquera en premier lieu que, à l’exception des États-Unis, tous ces modèles suscitent chez nous des railleries et des éclats de rire sans fin: pays de sauvages, républiques bananières, bouffons, arriérés… Le parallèle est d’emblée instructif. On remarquera ensuite que, au delà des railleries, la sarkozye se sent souvent proche de ces beaux exemples. L’amour furieux de Nicolas Sarkozy pour le désopilant Kadhafi n’est plus à prouver: rappelez-vous la venue du cirque kadhafien et de ses tentes, du 10 au 15 décembre 2007…

Et on remarquera enfin que le parallèle, à une exception près, n’est finalement pas pertinent. Car tous ces fils à papa sont diplômés, contrairement à notre césarion national!!! G. W. Bush, le crétin planétaire tant méprisé chez nous pour son inculture, avait quand même obtenu son diplôme de Bachelor of Arts en histoire, à Yale. Bachar El Assad est ophtalmo, et il avait fait de vraies études pour cela. Ali Bongo a fini son cursus de droit à Paris 1. Joseph Kabila est lui aussi Bachelor of Arts en sciences politiques. Hannibal Kadhafi est médecin, spécialisé dans les contusions, les coups et les maltraitances conjugales…

Jean Sarkozy déployant ses extraordinaires compétences de gestionnaire à la tête de l'EPAD

Il n’en reste donc qu’un. Kim Jong-Il. Ah, lui aussi est diplômé: il est docteur en physique nucléaire, en proctologie, en philosophie, en riziculture, en composition symphonique, en linguistique et en communisme galactique. Mais il y a un problème. Ces phormidables diplômes lui ont tous été délivrés par… l’université Kim Il-Sung. De là à dire que leur authenticité est discutable…

Quand on y réfléchit, le parallèle entre la dynastie sarkozyste et celle des tyrans coréens est frappant. Même outrecuidance, même absence de complexe, même culte de la jouissance individuelle construite sur la domination d’une population moutonnière.

Et, surtout, même aveuglement de la population. À quoi vous font donc penser les hymnes de Corée du Nord, sinon à des chansons scandées dans les meetings UMP? Cette traduction fidèle du deuxième couplet de l’hymne coréen pourra, cher lecteur, éclairer ta lanterne:

L’esprit du sarkozysme nous anime autant que l’amour du travail,
Par la justice rendue au nom du gouvernement nous voulons marcher à la tête du monde,
Peuple débordant d’énergie qui a édifié son pays grâce au travail dominical,
Que chacun  fasse à jamais  honneur à notre Grand Leader éclairé!

La correspondance est frappante! Il ne reste plus qu’à fonder l’Université  Paris XIV-Nicolas Sarkozy et à diplômer notre bel héritier…

Allons, applaudissons en chœur la nomination de Notre Cher Leader!

Alors que la presse échange arguments, contre arguments et analyses de vidéo pour déterminer si le « Quand il y en a un, ça va. C’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes » de Brice Hortefeux est raciste ou non – et donc s’il faut ou non accepter ses justifications vaseuses, multiples et contradictoires -, une question essentielle semble oubliée par tout le monde : comment un individu tel que lui peut-il occuper un siège de ministre dans un pays à peu près développé?

Tout au long de ces petites enquêtes, on voit en effet se développer de savants raisonnements que n’aurait pas reniés l’inspecteur Clouzot:

- Monsieur Hortefeux se tournait-il vers « notre arabe à nous » ou vers les auvergnats situés derrière lui?

- La force du vent n’a-t-elle pas déformé les propos du brave homme?

- Est-on certain que Monsieur Hortefeux ne parlait pas en fait de la doctrine pré-tridentine de la procession du père et du fils, remettant encore une fois sur le tapis le problème de la trinité, et discutant du problème de la pluralité des êtres divins (un ou plusieurs etc.)?

- N’est-ce pas un socialiste qui, après s’être plaqué une tranche de jambon à l’os sur la figure, se serait habilement fait passer pour Brice Hortefeux et aurait fait ces déclarations immondes en vue de le décrédibiliser?

Bref. Ces réflexions frappées au coin du bon sens omettent pourtant un point essentiel, que le premier macaque venu soulèverait pourtant avant tous les autres: celui qu’en bonne théorie argumentative on appelle la uita ante acta. La vie passée. Les faits qui ont précédé en somme. Seul Le Monde fait un petit topo, mais il en oublie. Beaucoup. Citons donc pour mémoire:

- la stupéfiante déclaration faite à une famille rencontrée sur une aire d’autoroute
- la bourde face à Fadela Amara.
- les injures lancées à la face du Président Obama qui montrent à tous ce que Brice Hortefeux entend par « intégration« .
- les déclarations consacrées au passé glorieux de la ville de Vichy.

Evidemment, il ne s’agit pas d’affirmer que, parce qu’il a déjà tenu des propos racistes, la déclaration pour le moins ambiguë de notre ministre de l’intérieur (on a du mal à y croire, mais si, cet homme est bien ministre de l’intérieur) doit nécessairement être interprétée dans le sens du racisme. Mais disons que le passé éclaire le présent, et que les ambiguïtés de ce type se retrouvent systématiquement chez les mêmes individus. On n’est donc pas surpris que le sort s’acharne sur le malheureux ministre, et qu’une fois encore hélas, il soit celui par qui le scandale arrive.

Ce qui étonne davantage le citoyen naïf, c’est surtout que Monsieur Hortefeux occupe encore une place dans le paysage politique. Dans un pays à l’équilibre mental plus solide que celui de notre France d’Après, il y a longtemps que les déclarations à l’emporte-pièce de notre ministre obsédé par l’identité, l’ethnie, la race, les Auvergnats et les Arabes l’auraient privé de toute responsabilité politique. Mais pas en France. Pas sous Nicolas Sarkozy.

Alors on demande sa démission. Elle a été déjà réclamée vingt fois auparavant, mais on la demande encore. Peut-être va-t-on manifester. On fait circuler et on signe des pétitions. Peut-être signerai-je moi-même. Et pourtant, cela ne sert absolument à rien: de l’énergie purement et simplement gâchée.

Car l’offensive sarkozyste  a porté ses fruits et France Soir, sympathique torchon pas particulièrement critique à l’égard du gouvernement, peut affirmer sans ciller que « Brice Hortefeux clôt le débat« . La polémique est close, puisqu’on vous le dit…

Dès lors, la véritable question à poser est la suivante: comment a-t-on pu en arriver là? Comment une déclaration aussi fétide peut-elle déboucher sur cette situation ubuesque, où celui qui se trouve au coeur du débat en vient lui-même à le clore juste parce qu’il est allé mâchouiller trois dattes et déglutir un verre de lait avec une délégation de musulmans pas instrumentalisés pour deux sous un soir de ramadan?  où un canard populiste dont les journalistes sont en train de muter reptiles à force de se coucher aux pieds des puissants imprime que:

La « polémique Hortefeux » n’a plus lieu d’être.

où un ancien membre du groupe d’extrême droite Occident, au demeurant ministre sans que qui que se soit n’en éprouve la moindre gêne, peut déplorer que l’on ne

puisse plus se permettre de faire des blagues ou des plaisanterie

sans que la pressse hurle au scandale et y voie un signe supplémentaire de la déliquescence du système sarkozyste?

Comment? C’est simple. Parce que Brice Hortefeux est invirable. Parce que limoger un homme tel que lui reviendrait à mettre en péril tout le système sarkozyste et la façon dont il distribue le pouvoirs à ses affidés.

Réfléchissons un instant aux qualités qui ont amené Brice Hortefeux aux trois postes ministériels que nous avons eu la malchance de le voir occuper.

Est-ce son poids politique qui lui ont fait gravir les échelons politiques jusqu’au ministère de l’intérieur? Voire. Vivant aux frais du contribuable depuis son élection au conseil régional d’Auvergne en 1992, il sera par la suite député européen, mais n’entrera jamais à l’Assemblée nationale. Des sondages  particulièrement minables le feront renoncer à sa candidature aux municipales de Clermont-Ferrand. Bref, ce n’est pas sa présence éclatante sur la scène politique nationale qui lui aura permis de faire ses preuves et de se hisser à ce niveau de responsabilités.

Légitimité académique et technique? Brice Hortefeux serait-il l’un de ces grands commis de l’État que son expérience précieuse dans les coulisses de la technocratie a transformé en rouage essentiel de la République? Que nenni. Issu de Sciences-po Paris dont il n’obtint pas le diplôme – comme Notre Président -, Brice Hortefeux ne s’illustre pas par des compétences particulières ou des réalisations administratives signalées. Comme notre Président, il est un bon représentant de la médiocrité scolaire qui peuple à présent avec morgue les hautes sphères de l’Etat sarkozyen.

Légitimité tirée de son expérience de terrain?  Si les coulisses du RPR et le l’UMP sont un terrain, alors…

Non, si Brice Hortefeux est là où il est, c’est précisément parce qu’il a une légitimité si légère, si imperceptible, si évanescente qu’elle proclame aux yeux de tous la puissance de la volonté sarkozyenne. Cet homme qui multiplie les déclarations imbéciles, qui fabrique des projets de loi si absurdes que même sa propre majorité est soulagée de les voir mis au rebut, qui a un CV académique et professionnel si peu étoffé qu’un malheureux de 25 ans dans le même cas ne trouverait aujourd’hui pas mieux qu’un stage à 300 € par mois à l’antenne CAF de son quartier, cet homme, braves français, braves couillons, est uniquement là parce que le Prince le veut.

Ses bourdes, son incompétence, sa bonne grosse absence de culture, sa finesse à trois tonnes, bref tout ce qui fait rougir encore plus qu’Hortefeux lui-même les citoyens sains d’esprit dès qu’ils entendent prononcer son nom sinistre, c’est cela même qui le rend indéboulonable et politiquement si précieux. Hortefeux est la poutre maîtresse du système sarkozyste précisément parce que, plus que tout autre, il est le pur produit  du bon plaisir princier. Il fait briller l’espoir de la promotion et du gros gâteau joufflu dans les yeux tous les arrivistes, et pousse au dévouement absolu jusqu’au  plus médiocre grenouilleur des coulisses de l’UMP.  Car Hortefeux est la preuve que même les mauvais peuvent avoir leur chance pourvu qu’ils s’attirent les faveurs du patron: Hortefeux, où le passeport pour la fidélité des masses! Le jour où il dégage, c’est tout l’appareil sarkozyen qui vacille.

On peut toujours attendre…

Nous y voilà. Plus qu’un petit effort, un petit coup de rein supplémentaire, et la France sarkozyste sera enfin mûre pour le césarisme absolu.

Mardi 1er septembre, Nicolas Sarkozy a reçu le rapport de la fine équipe de  laquais juristes chargée de charcuter le système pénal  français sous la houlette du magistrat en retraite Léger. Les vigoureux réformateurs, sélectionnés avec grand soin par les dresseurs du Barnum sarkozyste, ont travaillé à la serpe, transportés qu’ils étaient par  l’allégresse qu’inspiraient à certains d’entre eux les promotions dont ils bénéficiaient pour leurs loyaux services.

Nicolas Sarkozy va donc pouvoir « arbitrer » un rapport dont le contenu a été dicté par lui-même à la lettre près: l’analyste curieux pourra se livrer à un passionnant travail de collation en rapprochant le torchon Léger aux déclarations à l’emporte-pièces de Notre Président lors de la dernière rentrée de la Cour de cassation. Le suspense quant au devenir de ce rapport n’est d’ailleurs pas bien grand, puisque l’homme au kärcher s’est immédiatement fendu d’un communiqué: figurez-vous que, le jour même de la remise, notre surhomme de président a déjà lu et, en gros, validé les travaux de la commission qui lui sert sur un plateau son propre programme de destruction massive des institutions:

Il a notamment relevé la qualité des propositions visant à simplifier les  procédures d’enquête et de jugement en renforçant le respect des droits des mis en cause et des victimes.

Et, pas honteux, et tout à ses références culturelles péniblement assimilées grâce aux fiches de Guaino, Notre Président nous déclare que sa réforme, qui garantira tranquillité, luxe et protection aux amis du pouvoir,

constitue un véritable enjeu de civilisation.

Le tout, c’est d’y croire… et d’y faire croire. La machine de guerre est lancée, la propagande bat son plein. La Pravda a lancé l’offensive, Téléplouk tourne à plein régime: ne craignez rien, mère Michu, il n’y aura plus de vilain juge Burgaud pour vous jeter sur la paille des cachots humides, papa Sarkozy vous protégera, et Dadame Carla viendra vous border en tenue de plage… Tout est beau, tout est bien, tout est grand et lumineux: mère Michu, tu ne t’en rends pas bien compte, toi qui ne portes qu’une montre merdique – de fabrication chinoise – achetée 14 € 99 sur un étal du marché, mais c’est vraiment la civilisation qui avance.

Eh oui. Car voyez-vous, le juge d’instruction, ce monstre, ce vampire, cette pourriture qui jouissait  perversement d’étrangler le justiciable et les petits chats dans les rêts de l’iniquité et du déni de justice, le juge d’instruction, c’est fini. Et pourtant, il en aura fallu des luttes. Car avant l’arrivée au pouvoir de Sarkozy Premier le Libérateur, l’horrible monstre aura sévi pendant deux siècles! Deux siècles durant lesquels la civilisation était au point mort. Deux siècles d’absolu scandale où des juges pouvaient enquêter de manière indépendante. Et puis 25 ans où ils ont eu l’outrecuidance de mettre en examen… des hommes politiques. Il aura fallu deux siècles pour prendre la mesure de notre erreur, deux siècles pour que nous vienne un sauveur, deux siècles pour accoucher du rapport salvateur que chacun attendait. Quel aveuglement étonnant!

Mais, Dieu soit loué, après ces deux siècles de barbarie et de ténèbres, un halo de lumière descendu des cieux a baigné les yeux de Notre Président, une musique enchanteresse a délecté ses oreilles: Law and Order, une super série tous les soirs de 22 à 23h sur Téléplouk. Il y avait Monsieur Votre Honneur, Monsieur Mesdames et Messieurs les Jurés Cet Homme est Coupable, et puis aussi Monsieur Objection Votre Honneur qui bondissait sans cesse de sa chaise dans un beau costume de maquereau, c’était vraiment formidable. Mais bizarrement, nulle part on ne voyait Monsieur Juge d’Instruction. C’était un signe : la France se fourvoyait.

Et à ce signe, en arrière fond, s’ajoutaient d’autres images moins lumineuses et d’autres musiques moins sucrées, mais qui s’imposaient souvent à l’esprit de Notre Président: des proches si gentils mis en examen par des juges indélicats par exemple, dont les sanglots déchirants résonnaient dans les couloirs élyséens devenus champs des larmes.

Alors l’idée a germé. Et à l’époque où les droits des parties avaient été développés comme jamais auparavant, et où tout le monde planchait sur l’amélioration du système pénal, où la collégialité de l’instruction était mise en place, le couperet est tombé. Inutile de s’embarrasser des conclusions de la commission Outreau ou des débats tenus dans les colloques qui se sont tenus par dizaines ces derniers mois, Nicolas Sarkozy avait la solution: fini le juge d’instruction! Les enquêtes à charge et à décharge seraient désormais confiées au parquet, en tout dépendance…

Progrès de civilisation… C’est face aux déclarations les plus ronflantes qu’il faut tendre l’oreille avec le plus de soin. Et en l’occurrence, on n’est pas déçu. Car cette idée lumineuse fait aujourd’hui pâlir de jalousie Berlusconi lui-même, que son parquet italien indépendant fait plus souffrir encore que son lifting et ses implants aux époques de grande chaleur.

Détaillons un rien le scandale.

Alors que le juge d’instruction était couvert de boue sous prétexte qu’il n’instruisait pas véritablement « à charge et à décharge », le parquet, qui sera ensuite chargé de requérir contre le prévenu qu’il fera comparaître, sera lui parfaitement capable de le faire. L’institution chargée de mener les poursuites est donc, d’après ce phormidable programme, plus à même d’être impartiale qu’un juge du siège indépendant. La logique échappe.

Il y a par contre des logiques qui, elles, n’échappent pas du tout.

Alors que le juge d’instruction était couvert de boue sous prétexte qu’il taraudait les politiques, le parquet sera lui parfaitement capable de les laisser tranquilles. Les poursuites seront décidées par un parquet directement dépendant du pouvoir exécutif, dont on peut être certain qu’il donnera ses ordres. Rachida Dati, du haut de son incompétence, ne se proclamait-elle pas « la chef du parquet »?

Et alors que le juge d’instruction était couvert de boue sous prétexte qu’il avait été dur avec les faibles accusés d’Outreau (car le juge d’instruction, c’est Burgaud et vice versa), le parquet sera lui parfaitement capable de devenir myope à volonté et d’oublier totalement ceux que le pouvoir aura décrété intouchables. C’est bien à la réapparition d’un caste que nous assisterons, celle des individus que la justice n’aura plus les moyens d’importuner: les amis du pouvoir pourront dormir tranquille.

La suppression du juge d’instruction, ce fabuleux progrès de civilisation,  nous promet tout simplement simplement la nuit du 4 août à l’envers: un retour, par la petite porte, de la distinction institutionnelle entre le uulgum pecus et ceux que le pouvoir dote d’une essence supérieure.

Et pour le uulgum pecus, l’addition sera salée: avec un parquet qui se contentera d’avaliser les actes d’une police dont les enquêtes ne seront plus contrôlées par un magistrat indépendant, le justiciable assistera impuissant à la flicarisation de la justice, et au triomphe de la Place Beauvau. Il constatera ainsi à ses dépens que Nicolas Sarkozy est demeuré ce qu’il avait si longtemps été:  un ministre de l’intérieur. Un flic à la tête d’un État tout entier laissant la bride sur le cou à un ministre de l’intérieur multipliant les déclarations nauséabondes. Beau progrès.

Comment donc le clan sarkozyste peut-il avoir l’audace de présenter sans trembler un projet à ce point ordurier? Peut-être parce qu’il considère que le niveau de conscience politique et de capacité de prévision du peuple français est peu ou prou celui d’un troupeau de porcs que l’on mène à la glandée, et qu’il se donne les moyens médiatiques et propagandistes de les rabaisser à un tel niveau. Nicolas Sarkozy est la Circé de la France d’après…

Si cette réforme, annoncée de longue date, machinée à grands coups de démagogie et construite avec la régularité et la finesse d’un bulldozer ne déclenche pas un grand sursaut d’indignation générale, on saura alors de façon certaine que Nicolas Sarkozy pourra continuer à piétiner le pays sans risquer grand chose.

Et croit-on que le projet s’arrête là. Certes non. Il y a la suite: la destruction du droit des victimes, (contre toute attente!), la plaisanterie du plaider coupable, l’obscurité des procédures. Mais la suite, je vous la réserve pour plus tard. La reprise de contact avec l’univers sarkozyste est déjà suffisamment difficile.

Je vous souhaite à tous énormément de courage pour cette rentrée politique qui s’annonce tout simplement monstrueuse.

Marceline Michu a toujours adoré le mois de juillet. C’est le mois des vacances, où elle peut s’évader à la plage alors que la racaille reste claquemurée dans ses T2 pourris. C’est le mois où la presse people bruisse des destinations de rêve choisies par les stars, et qui bientôt dévoilera la villégiature élue par Notre Président et Dadame Carla (« une femme vraiment bien », comme le dit Marceline).

Mais, surtout, c’est le mois du Tour de France, le seul événement sportif qui ait jamais suscité l’enthousiasme de Marceline: pensez-donc, une compétition remplie de beaux athlètes où pas un seul Noir, pas un seul Arabe ne vient gâcher le plaisir! Ah, c’est autre chose que l’athlétisme, voilà un sport tout blanc! tout propre! Une fête sportive comme dans les années 50, celles de l’avant-immigration, 100% white, 100% mâle, et d’ailleurs sponsorisée par l’ami Ricorée, grand pourvoyeur de clichés publicitaires aux relents campagnards les plus suggestifs. Elle ne manque pas une miette de ce retour à la France d’avant, Marceline, bien qu’elle ait consciencieusement voté, on s’en doute, pour la France d’après.

Mais juillet 2009 a offert à Marceline Michu un délice supplémentaire. Ce mois-là, Marcelline s’en souviendra à jamais avec une insondable émotion. Juillet 2009 est le mois où Nicolas Sarkozy a enfin fait ce qu’il devait faire, le mois où il a répondu aux attentes de la France laborieuse, le mois où il aura enfin autorisé le travail dominical.

C’est que, retraitée depuis bientôt cinq ans, Marceline Michu, ne supportait plus de voir ainsi limitée sa liberté de consommer. Comment de jeunes gens en bonne santé peuvent-ils refuser de gagner plus en travaillant le dimanche à passer à la caisse enregistreuse les achats (litière féline, boîtes pleines de bons OGM, menus objets technologiques…) que Marceline entend faire librement et sans contrainte, quitte, s’il le faut, à leur laisser quelques centimes d’euro en pourboire?  Est-ce qu’elle avait jamais refusé des heures supplémentaires, elle, au cours de sa dure vie de labeur où elle a bien mérité de la patrie? Après tant d’années de cotisation, on voulait lui enlever son plaisir, celui de pousser mollement son charriot de ses gros bras flasques dans les rayons écrasés par les néons du Carrouf local, quand ça lui chante? « Tout ça pour qu’ils continuent à toucher leur érémi à rien faire? », comme elle le souligne avec justesse?

Ah, bien sûr, il y a trente ans, Marcelline Michu était bonne catholique: jamais elle n’aurait toléré qu’un dimanche, on se permette quoi que ce soit d’autre que d’aller à la messe! Mais comme elle a peu à peu troqué la religion du Bon Dieu pour celle du pognon, des soldes, des bons de réduction et des promotions permanentes, et comme l’Eglise, maintenant, tout le monde s’en fout, le travail du dimanche lui semble une bonne affaire. Parce que voyez-vous, le dimanche, on s’ennuie.

Marceline Michu fait donc partie des 42% d’enthousiastes qui appellent de leurs voeux la légalisation du travail dominical. Pour les autres, bien sûr, pas pour eux, il ne faut quand même pas plaisanter! 42% de Français, donc, qui bon camarades, veulent voir bosser leurs voisins. Les plus pauvres qu’eux généralement, ceux qui ne peuvent pas dire non, vigiles, caissières, petites mains de la machine à enrichir plus gros qu’eux. 42% à trouver, comme Xavier Bertand, que ces crevards seront mieux au boulot qu’à perdre leur temps dans leur « club d’échecs local, <leur> club de natation ou d’arts martiaux« . 42% à vouloir qu’on enrichisse un peu plus les filières de la distribution, quitte à enchaîner encore davantage les malheureux qu’on exploite déjà avec un raffinement fédoal. 42% à jouir d’un plaisir sans pareil à voir supprimer un acquis social datant de 1906: celui d’avoir au moins un jour dans sa semaine qui ne soit pas consacré à la broyeuse économique.

Certes, on n’y est pas encore tout à fait. Ce qui sera voté mercredi à l’Assemblée n’est qu’un début: des dérogations propres à certaines zones du territoire. Mais c’est déjà une belle chose, que de permettre de mettre au boulot ce tas de feignasses lors d’un jour de repos sans avoir à les payer en heures supplémentaires!

Encore un effort, et la France cacochyme qui a élu Sarkozy (68% des plus de 70 ans ont voté pour le grand homme) pourra se réjouir de voir bosser partout chaque dimanche les plus précaires des précaires: jeunes écrasés par leur employeur, femmes à temps partiel, troupe victime d’un impératif économique fabriqué de toutes pièces pour complaire à la France marchande. C’est un beau projet de société qui arrive maintenant à maturité: la transformation autoritaire du temps libre, autrefois bêtement gâché -voire utilisé, horreur, dans des entreprises de contestation- en temps efficace pour la distribution, la consommation, l’exploitation et l’abrutissement. Laissez une seconde de liberté et de repos aux serfs, et ils trouvent le moyen de l’utiliser pour vous emmerder…

Et nous sommes le 11 juillet! Lisez les journaux, écoutez attentivement la radio durant les vacances  : si ce genre d’horreur passe aujourd’hui, attendez vous au pire pour le 15 août…

Qu’on se le dise, Notre Président est un homme qui n’hésite pas à attaquer frontalement l’épineux problème de la domination masculine.

Grand lecteur de Bourdieu et de Christine Delphy, admirateur de toujours des Guerilla Girls, pourfendeur des clichés machistes (l’homme fort protégeant la femme-enfant, la virilité etc.), Nicolas Sarkozy a toujours su manifester devant les manants les hautes exigences qui l’animent en matière de problématiques de genre. Bon, il y a bien eu quelques écarts, comme:

Il est sain de faire du sport même quand on a des journées très chargées comme moi et Carlita : faites du sport. On adore ça. Je fais 2 à 3 fois par semaine 58 à 62 minutes de jogging. Sauf le week-end dernier, je n’ai pas pu en faire, parce que je me suis marié et j’ai dû assurer.

Rapporté par Le Canard, 13 février 2008

ou comme, toujours à propos de sa nouvelle conquête:

Vous avez vu comme elle est belle ! Et puis, elle en a là-haut. Ca me change

Face à T. Blair, 23 janvier 2008

Mais que voulez-vous, il faut parfois flatter l’adjudant Kronenbourg, qui, même chargé à 3 grammes 5, demeure quand même un électeur…

Bref, ces incartades mises à part, Nicolas Sarkozy est un féministe véritable, version amérique des années 50. Et le grotesque raout d’il y a quinze jours lui  a donné l’occasion de le rappeler à moindres frais.

Car dans la France sarkozyste, les problèmes réels manquent cruellement. L’économie se porte comme un charme, les enseignants acceptent de se faire virer sans moufter, la justice est progressivement muselée, les Universités mises à sac et les libertés publiques piétinées pendant que le badaud applaudi. Il est donc grand temps de trouver un drame à traiter.

Plutôt que de lutter contre des inégalités qui touchent des millions de femmes, flattons donc nos bonnes consciences de Mâles Blancs en pourfendant sans relâche – et  surtout sans risque – un symbole d’oppression qui pourrit la vie de 250  d’entre elles, tout en prenant grand soin de laisser de côté les problèmes réels qui en affligent des millions d’autres. Pensez donc: jouer au féminisme tout en permettant aux Petits Blancs de gonfler leurs pectoraux chétifs et d’affirmer la supériorité de l’Occident civilisateur, voilà une occasion qui ne se présente pas tous les jours.

Car être féministe, pour Nicolas Sarkozy, se résume à une attitude simple, élégante et pratique. Non pas éviter les clichés machistes les plus gras. Non pas prendre soin de conserver des femmes dans son gouvernement lors du remaniement. Non, pensez donc. Être féministe est une chose beaucoup moins contraignante pour le jeu politique et la gestion de l’inconscient. Être féministe, c’est arracher les burqas — ardente nécessité devant laquelle il est interdit de faiblir si l’on ne veut pas que la poitrine de notre belle Marianne ne soit bientôt couverte du voile ignoble de l’oppression islamiste.

Dans le pays des droits de l’homme — selon la rhétorique automatique consacrée —, comment tolérer, en effet, que le féminisme si profondément ancré dans les gênes de l’Homme Blanc puisse être bafoué par une bande de barbus crasseux décidés à entraver la totale liberté, l’absolu respect et la surprenante égalité dont jouissent sans restriction toutes les femmes vivant dans l’hexagone?

Dans un pays où, en 2003,  82% des actifs travaillant à temps partiel étaient des femmes, dans un pays où, sur  l’ensemble des femmes actives, 29,8% n’avaient pas droit à un temps complet (contre 5,4 % des hommes), comment tolérer qu’un morceau de tissu prétende proclamer aux yeux de tous une infériorité fantasmée par  l’Islam et dont l’Homme Blanc sait bien qu’elle n’existerait pas chez lui si l’homme musulman faisait un effort pour être un tout petit peu moins borné et rétrograde?

Dans un pays où 78% des emplois non-qualifiés sont occupés par des femmes, comment tolérer qu’on empêche une femme d’aller toucher son salaire de merde  au MacDo du coin en lui collant une grille devant les yeux qui la fera  se brûler avec l’huile des frites grasses et le jus d’un steak haché d’ailleurs même pas hallal?

Dans un pays où « tous temps de travail confondus, les salaires des femmes équivalent en moyenne à 73 % de celui des hommes, selon les données 2006 publiées par le ministère du travail » (cf. l’Observatoire des inégalités), et où « Les femmes touchent donc 27 % de moins que les hommes ou, vu autrement, les hommes touchent 37 % de plus », comment tolérer qu’on impose une ponction de salaire supplémentaire aux malheureuses créatures contraintes de prélever sur leur maigre écot de quoi se payer le voile pudique qui doit recouvrir leurs chaleurs interdites?

Dans un pays où la domination s’exerce à triple ressort – la race, le genre, la classe sociale -, et où une femme pauvre et noire se retrouve donc nécessairement au bas de l’échelle (discriminée comme noire, méprisée comme pauvre et dominée comme femme), comment tolérer en effet qu’on porte atteinte à la formidable égalité que garantit le gros Darcos et son risible ministère?

Eh bien c’est simple : on ne peut pas le tolérer! Construisons nos moulins, enfourchons nos Rossinantes et chargeons sabre au clair pour défendre le féminisme  présidentiel! Reconstruisons le réel et affrontons les menaces qu’il nous promet derrière le voile épais des burqas propagandistes! Excitons les peurs et les indignations soldées en faisant hurler sur la même gamme Minute, Le Monde et Marianne!

On sera sûr, de surcroît, que la presse battra des mains, que les carpettes journalistiques applaudiront aux deux ou trois gros concepts martelés jour après jour, que les intellectuels médiatiques se sentiront investis d’une mission civilisatrice essentielle et, s’ils prennent la peine de déféquer un petit essai vite écrit par un autre, lucrative.

Le tour de France bientôt bousillé par la propagande des talibans

Mais ce qui ne fait pas l’ombre d’un doute, c’est que le bon peuple pourra à nouveau se dresser sur ses ergots, ce qui ne fait jamais de mal pour alimenter une propagande en sérieuse perte de vitesse.

Allons, tous fiers d’être  Français, séducteurs, couillus, experts en techniques pelviennes comme Notre Président et, bien sûr, amis des femmes!